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繼續、分手



此時此刻我的心好痛好痛,真的不知道該怎麼說;額保護你的手機

你說你喜歡我,你說你愛我。可是我也一樣,我也喜歡你,我也愛你。但是現在我真的不知道該說什麼了,腦海裏現在全都是你的回憶,我現在只有寫作來放鬆自己的心情了,我現在到底該怎麼回答,我想逃避,很多人都來問我他們的愛情該怎麼辦怎麼辦,我都會很正確的替他們回答,可是到了我自己這裏了。我就不知道該怎麼回答了,我的心此刻在發慌,此刻在破裂,此時此刻,我的手在顫抖,可是我的之間卻一直在敲打著鍵盤,我感覺我的心跳的好快好快,我感覺我打大腦在急速的旋轉。可是我現在連我都不知道我是誰了,我只想打字,一直不停的打字, 我現在感覺我好傷心,我現在感覺我好難過,為什麼?到底是為什麼?誰有能知道我現在的感受防水手機殼

我不想傷害任何人,同事我也真的害怕自己受傷害,真的,不知道為什麼,此時此刻我真的好難過,這個時候我的眼淚居然在流淚,這個時候我的雙腿在發抖,這個時候我的心在快速的跳動著,為什麼?到底為什麼?

我好害怕,我想逃避,可是我該怎麼逃避, 我到底該怎麼辦,我也想見面,可是我現在不敢跟你見面,到底為什麼,我從來沒有感覺自己這麼矛盾過,、、

其實你很愛耍小脾氣,其實你耍小脾氣的時候很可愛, 其實我一直在珍惜我在一起的每時每刻,可是這個時候,我到底是怎麼了,其實我想回答, 我們繼續見面,可是為什麼我卻打不出那幾個字,到底是為了什麼?

眼淚你為何此時會這樣,你為什麼會流淚呢,我記得我已經好久沒真的眼淚止不住的流出來了,真的,可是為什麼這時候、、、、為什麼,到底為什麼?

誰能告訴我這是怎麼回事,我到底要不要跟她繼續下去,給是她想要的世界我根本就給不了啊!可是為什麼發現她會離開我的時候,我現在就發慌了,為什麼呢。我到底是怎麼了?她喜歡浪漫,她喜歡他的男人猜她的心思,她的男人紳士,她所喜歡的一切,我都沒有一點跟上邊。我到底現在是怎麼回事,。誰懂得我的心情。

我靠了,奶奶的,我就是個粗人了,為什麼我的耳朵在耳鳴呢,嗡嗡嗡的叫呢?為什麼呢?到底為什麼了。我有點看不透自己了。不行了, 我寫不下去了。

誰告訴我,我到底是該愛下去呢,還是不愛下去。。

我睡覺去了,我現在好害怕、
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生命價更高



慢慢地,我只想有一段波瀾不驚的愛情,許我一生同甘共苦的時光,平淡老去;慢慢地,我只想有一個健康無疾的體魄,可以見想見的人,去想去的地方,想哭就哭,想笑就笑,然後對著天空大喊:“活著真好”;慢慢地,我只想有一份穩定的工作,有一個安定的生活,一份簡單的心情,一個明媚的明天,我只想,歲月靜好,現世安穩,只要活著就好,開心就好搜索引擎優化

——題記

喜歡一首曲子很久了,但平日裏是不敢聽的,因為只要在電視裏聽到這首曲子,就意味著生命的逝去,《天空之城》的吟唱版被多次地震以及其他災害的視頻中引用,以至於我每當聽到,眼淚都會瞬間落下,從未例外花心紋

我貪戀這首音樂的悲極曲調,卻又害怕面對生命的悄然離逝,然而當面對這種不可改變的事實時,懷揣著這樣沉重的心情時,除了《天空之城》,我再也想不到第二首曲子可以更好地與生命掛鉤,這註定是一場哀婉的獨白,充滿無奈卻又注滿珍惜,我不想對曾經來過的生命作任何的告別,只想告訴活著的人:敬畏生命亞洲知識管理學院

每一個生命都應該被敬畏、被尊重,花兒生來不是為了被摘的,草兒長出不是為了被踩的,大樹也不是為了被砍而茁壯,溪流不是為了被污染而清澈,而人生來不是就為了死去,而是生下來、活下去,更好地生活下去。

忙碌的生活似乎讓我忽視了許多東西,導致我一度地力不從心。今日偶然間回到家看到一條新聞:浙江江山中學的師生團乘韓航班前往美國三藩市的途中,在降落的最後七秒內飛機失事墜毀,眾師生匆忙地逃離,但那些年紀輕輕的中學生們雖然驚魂未定,卻井然有序,中途還救了一個韓國空姐,中國這邊的父母第一時間看到新聞,馬上各種聯繫自己的孩子,確保平安,得知孩子平安的消息,心中懸著的石頭才算放了地,而有一位王父親卻怎麼也聯繫不到自己的女兒,後來被通知他的女兒不幸遇難,再也回不來了。父親一時愣住了,手中急忙撥號的電話無聲地脫落,雙手抱著頭沉默著悲傷著,而母親失聲痛哭,欲生欲死。

這種場面似乎在現實中太常見了,然每一次我都沒有例外地痛哭流涕,電視那頭依然傳來了《天空之城》的哀怨低吟,我的眼淚抑制不住地氾濫成災,在敲下這些字的時候,淚也一直不停地流。平時看一部電視劇,都會為裏面人物的逝世而淚流不止,即使知道那只是虛構,何況這真實發生的一幕?

不執著於飛



安靜是一種心態,這種心態能讓人在這躁動的社會中留food wine給自己一方淨土,淨化自己也許還能感染他人,就算感染不了他人,那麼自己做到也未嘗不是件好事。人都是活在世俗的社會中,多多少少都會沾染上俗氣,但是我會保持一顆脫俗的心。

再熱,也喜歡在深夜蓋著被子,那種棉花做的被子,最好是老紅酒學校媽親手把那堆彈好的棉花放上去,用手鋪平,在不均勻的地方撕扯著。

而今,我算是幸福的不得了了,她親手摸過我被子裏的每一塊棉花,亞洲知識管理學院那上面的每一針每一線都是在她還沒戴老花鏡的時候縫製的。我們一起選的被套,大紅色的,上面都是玫瑰,她說喜慶。

後來,做成那會她開始捨不得給我拿去在打工生涯中蓋,說是怕我走康和堂著走著就嫌棄麻煩給扔了。其實她想留給我結婚用,她覺著玫瑰圖案就是適合結婚時所有物品。

我可以送給你我屬於我的東西,唯獨除了家人,愛人,孩子和我鍾愛的書,即使我看得出來你很喜歡,我也不能給你。

在保定停留的兩天兩夜裏,我睡的格外香。在這村莊裏的傍晚我都隨著她們去康婷清脂素已經被廢棄了好久的村委會裏那個院子,不大足夠乾淨,現在這是她們村的活動中心,也不過是像城市中那樣,在傍晚放著歌跳著舞。

這種生活文化開始走向越多的農村,而我,喜歡看農村裏的舞蹈,帶著羞澀和自由,沒有城市裏那種太過的自信。這裏有著說不清的區別,我還無法理清它。

回去我買了硬座,我的路費都是給報的,王老說做飛機,高鐵回去快,我倔強的買夢特嬌女裝T恤火車票,他說那就軟臥,我買了硬座,他說了句:你個傻子!給你報,說了給你報的!不讓你花錢!他把正在抽的煙都扔了,在酒店的大廳指著我怒不可泄的用他老家的方言說著粗魯的話。

工作後倒是習慣了不解釋,不是不敢頂嘴,不是怕什麼被辭職什麼的。只要不觸動我的底線,我都可以不在乎,他們不懂,那跟錢無關,在濁世裏生活的久了的人,總喜歡把別人的舉動和錢扯著,這無法解釋的通,我不知道那一天我也會不會成了那樣,在這個只把錢,權,欲望作為信仰的國度裏。所以我想在自己還沒變色的日子裏任性著自己可以做主的是。我就是喜歡坐著硬座,連我自己都解釋不了。

不想连络



为什么妳打电话我就非得接?为什么妳传msn讯息我就非得回?为什么妳放我鸽子我就得欣然接受?为什么妳背叛我我还要笑脸迎接?妳说说看这是什么让妳这样觉得。

不想连络就是不想连络,就算妳打电话给我,就算妳传msn讯息,不想连络就是不想连络,为什么要逼我,别再透过别人连络我,我想封锁妳的一切。

不是一切都没改变,关于妳关于他,妳依然和他在一起,我依旧伤痕累累,就算连络上又能怎样,我在的时候无视我的感受,离开了是否能带点尊严。

就让我这样,什么也别问,因为我什么也不想说,说了并不会改变现况,只会让不开心的过往再度浮现,最好忘记那些不好的,只要记得那些好的,这样就已足够。

别再试图跟我联络,不要逼我,那会让我想逃,那会加深我对妳的厌恶,别再跟我炫耀妳的幸福,我不会妒忌,也不想在乎。

就让你彻底离开我的生活,管它是否是妳想要的结果,妳不能选择他又想要我留在妳身边,伤害我还要我照单全收,这不公平。

走开!别过来!我想为自己活一次,既然我无力左右妳的决定,至少我能决定我的。


 

美人何處



斜臥孤窗守落雪,卷起康和堂簾幕,天色黯然,依稀還看得見雪中的修竹,若思戀的心在風中搖搖晃曳。意醉魂牽的旖旎相遇,猶是浮動在眼前,雖然沒有一句的交談,甚至你連一絲顧盼的目光都未能施捨與我,但這茫茫人海中的望見,卻是千年的輪回。因而,我珍重,憐念,不敢忘懷tourism management

夜色漸漸濃重,半盞孤燈照不暖心的蒼茫,卻可以映出回憶的輪廓康婷清脂素。沿著橘黃的星火,前往記憶深處,將情思打撈。或許你就在不遠處,或許你就在隔牆,或許你踏遍萬水千山,亦是為了尋找你一見傾心的男子,或許你熬過時光天涯,就是為了瞅見他的那一刻纏綿的目光2013男裝

酒,原是不願飲的,可是心神太過於清醒,便幻不出你飄如夢特嬌男裝柳絮的輕盈姿態,太清醒,便騙不了自己,便不會相信能遇見你,還能在萬千人當中將你一眼認出。所以只能用酒來薰染澆灌。借酒消愁愁更愁,要的就是這般的效用。多麼希望,這一醉,再不能醒來,直到天崩地裂,滄海桑田。那時你已不再是你,而我亦不再是我;你生命之中從未有過我的蹤跡,我到時不再記得你的出現。你的闖入我眼簾,不早不晚,不偏不倚迪士尼美語 好唔好

我是你前生的孽,你是我今生的債,一見傾心,還不如不見。

清涼世事三更雨,繾倦平生一縷魂,就這樣糊塗地睡去吧,死死地睡著連夢都不要做一個,省得夢中仍是牽掛。既然在紅塵之中尋你許久,你卻慵懶回顧,任我望眼欲穿,你自匆匆來去,不肯為我稍作停留,有何必入我夢中,閒話溫存,虛情假意,說不盡相思之累?你可知,我是再世俗不過的男子,你的溫存,你的情思,你的相思,我全都回認真,埋在心底,癡等它的生根發芽,破土而出。

為你,與其偷淚餘生,我情願含笑而死!

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