壯觀風景

一些走過，清淡無痕，一些夢幻，唯美了曾經，倒一壺往昔，與時光對飲，夢隨心動，那些流年，就在淺笑間開出了淡雅的花，或許，這天空只是再等一場煙雨，而我，始終在等你，經年遠去，那情，那夢，縱然婉約些許淡淡的憂傷，我無法抑制每一個音符排列的憂傷旋律，也無法逃避每一支迷茫交匯的沉鬱奏曲，把你化成煙，抽進肺裏，再也不吐出來搬運公司。
　　
　　原來我的生命雷根本就沒有支點，撐不起那份溫暖，自我封鎖，我把自己的快樂，附帶自己一起囚禁，我的世界裏只有雨天，沒有人會為我撐傘，晴天，離我隔得太遠太遠。不知何時起，當我抬起疲憊的頭顱時，發現暮色沉降，天色暗淡濃郁，天空下凝聚了一片片骯髒的凝雲，夕陽暗淡的幽光，照射的是那麼的無力。我已不喜歡聊天，突然對這的生活失了情趣，覺得一切都是那麼的無聊的悲，身上不多不少的升起那些冷漠的氣息，眼裏看的是追憶，走過的都是那讓我痛不欲生的回憶，我好想解脫了自己，把我所有的一切留在這塵世，成為追憶，烙印在心底，生的記憶，死的烙印Plastic wood。
　　
　　隨風成影的生活，讓我漸漸的升起冰冷的感覺，此時覺得風華是一指流沙。蒼老是一段年華，一年又一年，一日復一日，一聚一離別，一喜一傷悲，一榻一身臥，一生一場夢Office relocation。
　　
　　你那素影，匆匆一眼，便無意識的刻在心間，各安天涯也許是今生唯一的結局，允不來三生三世，牽不來細水流長，望不穿秋水，淡不了癡綿，慢慢流年，見，或不見。
　　
　　憂鬱的面孔，假裝堅強的微笑，蒼茫的夜，被撕碎的心瓣灑落一地，好想將靈魂深深埋葬，累世積蓄的愛戀，詮釋了我所有的永恆，凝眸向遠，目光裏泛著淚光，斯人獨立，萬載成霜，孤夜仰望蒼穹，寫上塵世段段心語，時光給素顏染上了風霜的顏色，記憶的年輪深深的銘刻在了靈魂深處，年輪裏的你一圈，又一圈，沾滿整個空間。
　　
　　尋找曾經有你的風景，日日夜夜，歲歲年年，追憶著那份癡綿，固執的等，明知沒有答案……憶起的四日往昔，如夢，讓心，迎花悲調，霜然一徑徑寒，行走在風中，風情無限，那些關於你的記憶，那麼難舍，我用文字抵擋著傷感，一紙情深，嫵媚闌珊，靜夜，想你的思緒翩然。
　　
　　寂寥潛藏在歲月的背後，我的心複起以往的灰色，那些傷感的歌，聽著是那麼卑微的落寞，一遍又一遍擦著濕潤的眼睛，凋謝這枕邊的夢裏，彼岸花開的一種獨世芬芳，被你擱放在一角的漫漫長夜，突然間，一種鑽心的疼掩蓋蒼白，整個空間都是思念，記憶空缺，不再完整，合上歲月，告訴自己你已遠逝，睜著眼不肯閉上，以至於淚水模糊了眼前，你的身影終究不再有。
　　

還在母親的繈褓中，我就開始會做夢。當然，那時候不知道這種奇怪感覺叫夢，只知道是牛欄牌奶粉個令人很不愉快的東西

突然從母親的懷裏滑落，像從天上掉下來一樣，老長時間才落地。然後掉到一個全是房子的巷子裏。巷子裏的兩邊全是房門，密密麻麻，我一邊爬（因為那時還不會走路）一邊哭一邊找，一邊呼喚，我不知道哪扇門裏才是母親。這是我第一次有如此強烈的意識，也是生命中的第一個夢，並經常做如此的夢直到我不再依賴母親的懷抱能一個人入睡為止。我的意識就是從這種恐慌中開始，好像是與生俱來開的東西 牛欄牌回收。

到底是我走進了夢，還是夢走進了我，我無從證實，但悲劇就這樣開始了。我每一個晚上都在做夢，連續地做夢，我每睡一覺，都至少有一個夢，然後驚醒，又睡著，就算只睡了五分鐘，也能做一個長長的夢，讓我感覺像跨國了長長的時空，我就是這樣度過沒一個夜晚。我從來都沒有間斷過哪怕一個晚上，這簡直讓我發瘋，我的睡眠總是在驚恐、奔跑和抗拒中進行，從入面開始，到醒來結束牛欄牌問題奶粉。

或許夢也能被基因所記憶，並在血緣代際之間傳遞某種資訊。母親就是個經常做夢的人，讓我驚訝的是母親的夢具有一定的感知和預見的意義。母親只要夢見我興高采烈的，她就會給我打電話，因為她對夢的理解是，只要出現這樣的夢，就預示著我最近可能遇到什麼麻煩，或者過得不開心，或者是感冒生病。我是不太相信這個東西，可是它每次都被母親所證實，當然，很多時候我對母親撒了謊，我說沒有什麼問題，我過得很好，我不希望她操心。

夢的奇特之處還在於它能讓我看見很多現實裏無法存在的東西，這讓我無比新奇和興奮。在我的夢境裏，花鳥蟲魚會說話，三維空間會變形，我可以變成任何一種事物，或者任何一種事物都會變形，或者奇異的形狀和色彩；我上天入地無所不能，我能看見死亡的樣子，我能看見天堂和地獄。